Primero yo, luego yo y por último yo

¿Les ha ocurrido? Tener un compañero o compañera enormemente individualista. Hallarse obligados a trabajar con alguien que solo piensa en sí mismo. Toparse ante la encrucijada de tener que competir, de tener que mirar por uno mismo. Porque sí. Porque si no lo haces, te devora. Literalmente.

Sin pretensiones ni ánimo de caer en tópicos ni frases hechas, se ha de reconocer la ineluctabilidad de encontrarse siempre a este tipo de gente por los andares de la vida. A gente ruín. Gente individualista y competitiva. No competitiva en el buen sentido. No me malinterpreten, para competir ya están el juego y el deporte -el individual, al menos-. El acto de competir posee un componente de belleza. Luchar para superarse puede convertirse en algo precioso. En otras ocasiones se compite en grupo contra otro colectivo. No hay nada malo con ello. Mas cuando se trata de trabajar en equipo en pos de un objetivo común no caben actitudes de corte egocéntrico en el seno del grupo. Y aún así, haberlas haylas.

Seguro que les ha ocurrido. Que el mentecato del encargado se crea por encima de usted y cumpla con el encomiable fin que el jefe le tiene reservado: hacer las veces de esclavo útil pisa-empleados. Tener unos compañeros en un grupo de trabajo en la universidad que no suman, no apoyan, no ayudan. Solo compiten. Entrar a un equipo deportivo y constatar que no todo el mundo lo palpa igual cuando ya lleva un tiempo en el mismo. ¿Será por la falta de recompensa? A fin de cuentas, en una sociedad mercantil como la nuestra, sentirse parte de un grupo, hallarse en comunión con unas personas y conectar no son objeto de deseo. Si no hay un premio obvio, una recompensa material de por medio, poca gente va a mover un dedo. Pero por mí si lo muevo. Con tal de ganar más dinero, tener más nota o sencillamente para demostrar que soy mejor.

Si ustedes no son así, no se preocupen. No se angustien. No se vituperen. No están equivocados. Preserven su honestidad y su decencia. No se dejen llevar por gente de esa calaña. Si no tienen más salida que aguantar, aguanten. Y aléjense de esa gente en cuanto tengan la oportunidad. Ya sea en el instituto, la universidad, el trabajo o cualquier tipo de situación o actividad que implique trabajar en equipo. Piensen que si se dejan influir por gente así, habrá caído derrotada su visión de la vida. Y no, no se lo pueden permitir.

Sumergido en la desazón

Lo confieso. Atesoro miedo. Miedo e inquietud. De no poseer sueños ni grandes aspiraciones. De compararme con aquellos que sí los tienen. De continuar sin tenerlos. De vagar por la finitud de mi existencia sin soñar ni desear nada. De seguir muerto en vida. De ser inerte. ¿Acaso mi sueño es encontrar sueños? Aunque así sea, también me quita el sueño tener sueño. No me malinterpreten: descanso mal. Quizá por todo lo expuesto hasta aquí. O tal vez por esto y mucho más.

Siento pavor. Pavor y desasosiego. De imaginarme solo para siempre. De no importarle a casi nadie. De que me ignoren. De que no me vean. De no aprender a relacionarme nunca. De creer que no puedo por tener asperger. De que me juzguen por ser asperger. Pero, ¿qué derecho tengo para quejarme, a pedir que no me ignoren a mí, quien ignora a los demás? ¿Y si siento pánico de mostrarme tal como soy, de no comportarme de manera indiferente y experimentar el rechazo? Eso que no he sentido en mis propias carnes por culpa de (o gracias a) mi pasividad.

Padezco temor. Temor y angustia. De no llegar a quererme como merezco. De no saber ni poder amar. De no yacer en un lecho con una mujer. De no tener expectativas de esto último ni de hallar el amor el resto de mi fugaz y efímera existencia. De continuar sin intentarlo. De llegar a convencerme de que no me importa el asunto. De descubrir que no me importa -en el supuesto de que así fuese-. Otra vez me cuestiono si puedo quejarme. La prueba de mi falta de sueños habita en la espiral de la indiferencia en la que me encuentro.

Pánico. Pánico y desazón. De no llegar a nada en la vida. De no hallar algo que me ilusione. De no encontrar un objetivo por el cual estar dispuesto a todo. De desperdiciar mi potencial. De no llegar a ser alguien de provecho -más no de éxito-. De sentir que mi existencia carece de significado. De haber podido escoger un camino equivocado. De no haber elegido con acierto los estudios. De no haber trabajado de verdad jamás. De oxidarme con el paso de los eones. De ser una carga para mi preciada madre, quien eventualmente me necesitará más que yo a ella –en caso de no ser ya así-. De que mi familia y los pocos amigos auténticos con lo que cuento no sepan cuánto los estimo. De pensar que la obsesión me va a amarrar siempre. De que nunca vaya a olvidar a esa persona especial, a pesar de que no fuimos nada más y nada menos que nada. A veces me pregunto si se acordará de mí, a pesar de no ser nada. A veces me lo cuestiono en busca de consuelo para curar mi desamor.

Lo vuelvo a manifestar. Tengo miedo. De llegar a ser un absoluto hipócrita. De completar la conversión a ser inerte y apático. De terminar pensando cómo vivo. De no reconocerme. De no ser fiel a mi mismo. De no respetar mi esencia. De no reencontrar jamás al niño que fui, que ha de estar pululando por los aposentos de mi cabeza. De seguir sumiéndome en el pozo de la tristeza. De no sentir ni impotencia. De sentirme cada segundo más vacío. De pensar que no tengo esperanza ni remedio. De haber barajado la única salida posible cuando alguien se halla en este estado mental. De llegar a hacerlo. Y de hacer daño con ello a quienes me quieren. Mi vida no me pertenece solo a mí.

Y a pesar de todo, sigo en pie. Precisamente porque tengo miedo. Al paso del tiempo. A que sea demasiado tarde. A desaprovechar la vida. ¿Mi sueño? Despertar del duradero letargo al que está sometido mi espíritu y encontrar mi voz.